要知道，每颗钻石在被发现前，都要经受埋藏尘埃的寂寞时光。与我而言：复读的日子就像在尘埃里，多努力一点离光就近一点，到最后光彩夺目，未来可期。

(资料图片仅供参考)

从时光夹缝里偷走了一年，我在小世界做着从未想过的事情，一以贯之，矢志不渝。

这就是我的复读生活。

如果总结一下，它是快乐，持恒，勇敢。

01

乌托邦的破碎

2021应届高考结束，手机点进查询页面后，悬着的心也在此刻沉到谷底，不见天日，我没有想哭，只身切感受到两个字，完了。

一切都完了。

乌托邦的曙光并没有照到我身上，怎么相信呢？怎么去泥里拾回破碎的自己呢？

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当天家里气压很低，夜已深，妈妈戴着老花镜对着报考书愁眉不展的模样至今仍记。

七八月的夏天却阴湿，多雨，闷热。

但直至此刻，我都坚决不去复读。要再忍受一年这样的生活吗？我不敢想象，也不能接受。

同时一丝侥幸始终萦绕心头，明明过了本科线二十多分，还能上不了本科吗？

事情的转折大概在于出结果那日，即使我反复刷新，都未能收到被省内公办本科录取的消息，于是摆在我面前的只有两个选择——专科和复读。

从小到大都顺利的“别人家的孩子”，常常别人眼里就是优秀、懂事的代名词。也确确实实没太努力就还不错的优秀着，直到步入高中。

太顺利了，所以命运的馈赠忽然无力承接。

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高中完全不同了，即使凭借优异成绩进入重点高中，暂时脱离学习的状态让我恣意忘形。

我再也无法听得进课，无法保持清醒，骄傲掩起光辉自我安慰，普通也很好嘛，却每天因此空虚不安挣扎直至坠入时间长河，掀不出一点浪头。

“人总是这样的：不否认生活中需要牛，但总认为作为一个个体，自己更加适合美丽的、矫健的马。”

02

重新开始筑梦计划

2021年8月初在日记本上写下：我也一定可以把枯燥无味难捱变成认真热爱和兴趣。

那时候给自己的原则是这一年不要埋怨任何，只去做，努力做到最好。埋怨这种东西，一旦有开头，就是无穷无尽。

希望也是从步入校园开始看见的，别人看来刻板不通人情的一切，好像都为我量身定做。我能理解也愿意相信。

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原来我也可以天不亮就起床，第一个到班级，也可以早读不打瞌睡，老师的一堂课能学到这么多东西，原来我也能和别人不一样坚持做自己想做的事这样久，也可以勇敢地去问好多问题讲心里话...

秋天阳光也还灿烂，冬天的雪那样盛大，春天万物有灵，生机盎然，夏天花红柳绿，多么温暖。

我喜欢第一个走出宿舍路上或冷或暖的微风，喜欢踏在教学楼每层二十四个台阶上清晰的脚步声。

我喜欢走那条长廊，因为它的终点和途经都在证明——我在勇敢。

席勒说：“过去永远静立不动。”我无力改变。

和老师聊天，老师说：“其实我总觉得你去年不应该考这么低。”

我沉默了，没有解释，也不喜欢借口。

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后来想：又回归到让人放心的样子，努力，踏实，坚持等等这些都是我性格的一部分，从未出现过，只能说这一部分在这里得到了还算不错的发挥吧。

03

努力的果实

像被劲风迎面直吹又像溺水的鱼，我也会有喘不上气来的时刻。

常常是期待与现实的矛盾，对自己失望的挫败感与无力感，究竟怎样才能更好呢，我找不到答案了。

再或者因为外地生活的困难产生失落情绪。偶尔难过之后再自我安慰鼓励重振旗鼓才是日复一日。

我不相信幸运者偏差，也明白不是努力就有结果，但这不能成为不努力的理由。努力是最应该的，也是最不值得拿出来说的。

2022高考落下帷幕，人很难得到绝对完美的结果，我也只是进入一个不错的一本院校。

但我努力过了，结果我都接受，也很满意。

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2021高考成绩纵使不理想，我也不想为它找一点理由。

我实在不能从所作所为中找出一点值得被幸运光顾的依据，更觉得那是我逃避接受自己高中期间的失败、平庸之后的必然。

就像一个碑界，告诉我怎样的花会开怎样的果。

04

未来可期

努力是为了被幸运偏爱时足够有底气，因为我值得。

“夏天好像总是热烈和明亮，天空晴朗，月亮皎洁。”

哦，原来夏天以前就这样诶。

回望过去一年，不舍师友，留恋校园，归根结底，留恋并无比感谢一直敢于向前的自己。

《天才基本法》里写道：“不过大部分情况下,这个世界上还不存在立竿见影的话，除非你已经被逼到悬崖边上。

觉得‘不能再这样下去’，认为‘再退一步马上就粉身碎骨’……然而又必须再转折的是，大部分时候，人生都是一盆徐徐煮开的温水，也很少有幸运或者不幸的人，能清晰经历他们已经退无可退的那个时刻。”

图源丨@大薯仔就是大薯仔

拉长人生战线，一切都不算什么，但对十八岁的我来讲，高考失败，就是退无可退的时刻。

最初摘抄在日记本上的文字仍然鲜活：我在失败时曾无比渴望证明自己，在漫长的岁月里，支撑我走下去的是绝不妥协的勇气。

日记的最后：“金榜题名，未来可期。”

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